scotch_ (zhab) wrote,
scotch_
zhab

Руководство по распитию спиртных напитков для интеллигента.

Начнём с того, что пьют все. Отсюда простым логическим путём можно сделать вывод, что как составляющая часть народа интеллигенция пьёт тоже. Но! Каждый уважающий себя интеллигент пьёт водку хоть и в больших количествах, но стаканом, а не из ведра и непременно в компании (пить в одиночку неинтеллигентно, кроме того, вы рискуете прослыть снобом, жлобом и мелким алкоголиком на бытовой почве одновременно)!
Немаловажное значение имеет закуска. Неуважающий себя электорат закусывает колбасами типа «Собачья радость» и «Останкинская копчёная», что мы с негодованием отвергаем. Только чеснок и черёмша! В самом крайнем случае - лук. Эти продукты придают дыханию необходимую остроту и вызов – именно то, чего так не хватает нашей интеллигентной прослойке.
После того как интеллигент выпил и закусил, он должен спеть песню вместе с товарищами по застолью. Уточняем: русскую народную песню, как то: «Ой мороз, мороз», «На поле танки грохотали…», «Чёрный ворон» или «Yesterday». В случае необходимости (а при наличии начального музыкального образования – обязательно) интеллигент должен взять на себя обязанности дирижёра, причем дирижировать хором надо вилкой с наколотым на нее зубчиком чеснока (размер чеснока произвольный, если чеснок закончился, можно исползовать солёный огурец или надкушенную котлету).

Вилка держится в левой руке!

Примечание. В последнее время часто задают вопрос, может ли вилка быть алюминиевой? Нет, нет и ещё раз нет! Только мельхиор! Алюминий оставьте для плебеев. Допускается один обломанный зубчик вилки, но не более того.
Во время дирижирования в правую руку вместо ножа можно взять рюмку. Внимание! Постарайтесь в дальнейшем не использовать рюмку в качестве ножа, вы можете её разбить и пораниться. Лучше всего положить рюмку в надёжное место, например во внутренний карман пиджака (если вы к этому времени сняли пиджак – положите рюмку в карман соседа).
После песен идут ритуальные разговоры про руководителей, работу, политику и женщин. После каждой смены темы произносится краткий и ёмкий тост с последующей минутой молчания, дабы все могли вникнуть в смысл тоста.
Следующим после вышеперечисленных разговоров идет приставание к женскому полу (рекомендуется заблаговременно пригласить соседку с подругами – заодно и на стол накроют). В качестве объекта приставаний обычно выбирается буфетчица (или уборщица) – так интеллигенция стремится породниться с народом. Дабы произвести впечатление на буфетчицу, интеллигент должен завести непринужденный разговор о Гегеле, Канте, Фейербахе или Юме, перевести разговор в спор и с помощью интеллекта морально уничтожить соперника, и вынудить его ретироваться. Вершиной интеллигентности является ритуальный плевок в спину уходящему оппоненту.
Выбор оппонента для спора тоже важен. Обычно это грузчик, сожитель буфетчицы, который зашёл на огонёк. Теорией спора оппонент, как правило, не владеет, больше владеет практикой, в прямом смысле этого слова. При правильном выборе оппонента интеллигент получает великолепную возможность для подтверждения великой философской истины, что все в мире взаимосвязано: подбитый глаз интеллигента является ярким примером причинно-следственной связи с ритуальным плевком в спину грузчика.

Если после всего вышесказанного вы всё-таки решили интеллигентно выпить водки, помните: поэт (художник, музыкант – нужное подчеркнуть, недостающее вписать) – прежде всего гений. И только потом – пьяное быдло.

Наквакал: Великий Жаб a.k.a. scotch_
Вставлял реплики: mr_Little
Главный плагиатор: Bagaboom
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments