Начнём с того, что пьют все. Отсюда простым логическим путём можно сделать вывод, что как составляющая часть народа интеллигенция пьёт тоже. Но! Каждый уважающий себя интеллигент пьёт водку хоть и в больших количествах, но стаканом, а не из ведра и непременно в компании (пить в одиночку неинтеллигентно, кроме того, вы рискуете прослыть снобом, жлобом и мелким алкоголиком на бытовой почве одновременно)! Немаловажное значение имеет закуска. Неуважающий себя электорат закусывает колбасами типа «Собачья радость» и «Останкинская копчёная», что мы с негодованием отвергаем. Только чеснок и черёмша! В самом крайнем случае - лук. Эти продукты придают дыханию необходимую остроту и вызов – именно то, чего так не хватает нашей интеллигентной прослойке. После того как интеллигент выпил и закусил, он должен спеть песню вместе с товарищами по застолью. Уточняем: русскую народную песню, как то: «Ой мороз, мороз», «На поле танки грохотали…», «Чёрный ворон» или «Yesterday». В случае необходимости (а при наличии начального музыкального образования – обязательно) интеллигент должен взять на себя обязанности дирижёра, причем дирижировать хором надо вилкой с наколотым на нее зубчиком чеснока (размер чеснока произвольный, если чеснок закончился, можно исползовать солёный огурец или надкушенную котлету). Вилка держится в левой руке! Примечание. В последнее время часто задают вопрос, может ли вилка быть алюминиевой? Нет, нет и ещё раз нет! Только мельхиор! Алюминий оставьте для плебеев. Допускается один обломанный зубчик вилки, но не более того. Во время дирижирования в правую руку вместо ножа можно взять рюмку. Внимание! Постарайтесь в дальнейшем не использовать рюмку в качестве ножа, вы можете её разбить и пораниться. Лучше всего положить рюмку в надёжное место, например во внутренний карман пиджака (если вы к этому времени сняли пиджак – положите рюмку в карман соседа). После песен идут ритуальные разговоры про руководителей, работу, политику и женщин. После каждой смены темы произносится краткий и ёмкий тост с последующей минутой молчания, дабы все могли вникнуть в смысл тоста. Следующим после вышеперечисленных разговоров идет приставание к женскому полу (рекомендуется заблаговременно пригласить соседку с подругами – заодно и на стол накроют). В качестве объекта приставаний обычно выбирается буфетчица (или уборщица) – так интеллигенция стремится породниться с народом. Дабы произвести впечатление на буфетчицу, интеллигент должен завести непринужденный разговор о Гегеле, Канте, Фейербахе или Юме, перевести разговор в спор и с помощью интеллекта морально уничтожить соперника, и вынудить его ретироваться. Вершиной интеллигентности является ритуальный плевок в спину уходящему оппоненту. Выбор оппонента для спора тоже важен. Обычно это грузчик, сожитель буфетчицы, который зашёл на огонёк. Теорией спора оппонент, как правило, не владеет, больше владеет практикой, в прямом смысле этого слова. При правильном выборе оппонента интеллигент получает великолепную возможность для подтверждения великой философской истины, что все в мире взаимосвязано: подбитый глаз интеллигента является ярким примером причинно-следственной связи с ритуальным плевком в спину грузчика. Если после всего вышесказанного вы всё-таки решили интеллигентно выпить водки, помните: поэт (художник, музыкант – нужное подчеркнуть, недостающее вписать) – прежде всего гений. И только потом – пьяное быдло. Наквакал: Великий Жаб a.k.a. scotch_ Вставлял реплики: mr_Little Главный плагиатор: Bagaboom