Нет-нет друзья, я не о дне рождении Бориса Николаевича, как вы могли бы подумать. Все гораздо прозаичнее. В прочем по порядку. Дорогие френды, тему говна я поднимал неоднократно. До сего момента я наивно думал, что, послужив в армии, побывав в Сибири, и, наконец, получив два высших образования, я достаточно образован в этом вопросе и знаю о нем все. Оказалось, нет! Вместе со мной ошибалась и великая Раневская. Говно имеет массу оттенков и последний я изучил только что, на практике. Прошу прощения, что возвращаюсь к этой теме вновь, но наболело. Видите ли, в чем дело, у меня в квартире пахнет. Даже так: ПАХНЕТ. Им. Оно, в виде запаха расползается по квартире, проникает во все щели, отравляя существование мне и посетителям. Надо отметить, запах идет по весьма забавному временному графику, который я до сих пор не могу вычислить, хотя и пытался провести хронометраж. Пика оно набирает к утру, пахнет удивительно мощно с каким то уксусным оттенком. От запаха слезы наворачиваются, и утро становится не в радость. Потом оно внезапно пропадает и начинает пахнуть к приходу посетителей. К тому же, как оказалось сила запаха напрямую зависит от температуры воздуха за окном. Т.е, чем холоднее за бортом, тем радостнее запах. Для начала я пытался бороться и позвонил хозяину квартиры. Говно сделало ответный ход и затаилось. Когда пришел хозяин, пахло не нагло, а я бы сказал, деликатно. Из-за унитаза тянуло кокетливым запахом кошачьих ссак, что на фоне прошлых миазмов напоминало духи потной первокурсницы на вступительных экзаменах. Мы немного поругались с хозяином, но все-таки пришли к консенсусу, и он за свой счет прислал слесаря. Пришел интеллигентный молодой человек в грязном ватнике, вежливо снял шапку, профессионально принюхался и авторитетно заявил, что пахнет из трубы. После чего пропал, пообещав прийти и все сделать завтра. Я обрадовался. Говно, чувствуя близкую смерть, устроило вальпургиеву ночь и пахло так, что под утро я проснулся серый от злобы и пообещал унитазу устроить джихад. Утром я встречал слесаря с рюмкой водки на тарелке и бутербродом с икрой. Слесарь принес прокладок, затычек и еще какой то дребедени, 5 минут повозился в ванной и ушел, сказав, что будет все в порядке. До вечера я ходил по квартире радостный как зяблик, и крутил кукиши унитазу. Оказалось зря. Не смотря на заткнутую дырку, к утру Говно (уж простите, теперь это имя собственное и оно пишется с большой буквы) миазмило самозабвенно и мне даже показалось, с каким то радостным повизгиванием. Потерпев поражение, я решил провести мирные переговоры, для чего составил коммюнике, в котором оговорил основные права и обязанности говна. Текст повесил возле унитаза. Говно на переговоры не пошло. Тогда я провел серию опытов с вытяжкой, оказалось, что вентиляция не работает. Тесты со спичкой показали, что в вентиляции напрочь отсутствует движение воздуха. Я уже было отчаялся, но заметил что! Когда налита полная ванна горячей воды – пахнет на порядок меньше. К сожалению моего высшего технического образования не хватает, что бы объяснить сей феномен с точки зрения теоретической физики. Посему френды, кто у нас физик по образованию объясните мне, во имя жабы прародительницы. 1. Каким образом сила запаха зависит от температуры за бортом? 2. Почему, когда в ванну налита горячая вода, пахнет меньше? Это связано с парообразованием, которое как-то связывает запах? Или теплый воздух вместе с запахом поднимается вверх и все-таки просачивается в вентиляцию? 3. Поможет ли, если оставлять ванну с налитым кипятком в ванне на всю ночь? 4. Обладает ли Говно разумом. В прочем это вопрос к людям с философским образованием. P/S Вопрос пробовал ли я мыть сортир, а так же вопрос умею ли я пользоваться дезодорантами, сочту личным оскорблением. P/P/S Cоветы из серии не гадить в унитаз- с негодованием отвергаю, ибо гадить больше некуда. Кстати, на тему какают ли люди, у меня был пост, желающим вышлю. P/P/P/S Накоплена большая теоретическая база в графиках, зависимость запаха, от временного и температурного режима. Кому-то надо?